[再见我时还是那个美丽、温暖的女孩,--,渡过]重庆最美女孩儿视频.docx

再见我时，还是那个美丽、温暖的女孩,|,渡过重庆最美女孩儿视频来世今生文（一）五岁那年，我在别人的指指引点中，第一次听说了“死”这个字：妈妈喝农药自杀了！从今以后，我的人生都是在别人的怜悯或嘲讽中度过。小学一年级，我聪慧好学、成果拔尖、能歌善舞，走在街上总有一些大人亲善可亲笑着对我说：“这个小女孩真美丽，长大肯定是个大美女！”我很快乐，可是这样的日子没过几天，班上一位当官家庭出身的女同学突然团结同学孤立我，没有任何缘由，就因为我比她更刺眼！我第一次体会到自卑的味道，但是不自知，总是觉得是不是自己做错什么了那时并不知道这样透不过气的日子并非最糟，还有更难受的日子等待着我。爸爸很快找了一个后妈，她带来三个娃娃，加上我们三姐妹，一共六个娃娃一起生活，那个年头可想而知生活有多艰难！为了能过下去，后妈把我三姐妹赶出家门，爸爸让才17岁的姐姐带着我和二姐单独生活。那时我虽然自卑，但还是有值得傲慢的事情，就是我成果始终第一名，还有出众的长相。可是这两样东西在后来的日子里，也渐渐失去了。（二）也许是在初三，一天后妈编了一个谎言吓我，说父亲的仇家随时都可能来把他打一顿！我感到羞辱、恐惊、焦虑、胆怯，经常睡不着觉，一听见屋外有吵闹声，我就会一惊，抓紧起来开门去看，每天晚上反反复复多次才牵强睡着。我不能问爸爸，因为不知道该怎么开口，只告知爸爸我睡不着，希望爸爸能有所变更；我有时惊慌地甚至觉得呼吸都快窒息了。白天上课只见老师嘴在动，不知道他在讲什么。担忧的事情最终发生了，我的成果从常年第一名掉到其次名。我疯狂努力，不睡觉也要把课文背完，可是我曾经那么好用的脑袋突然一点都用不了啦。上课听不进去，下课趴在桌子上焦虑担忧，可是不知道该怎么办！老师找我谈话问我怎么了，我也不知道该怎么说。想告知爸爸，可是不知道如何开口。我怀疑自己得了绝症，当时听说艾滋病是绝症，就认为自己得了艾滋病，我完蛋了！现在想想好荒唐，这一切都是因为极其敏感自卑内向的性格让我走入了死胡同。从今我心里有了一个不自知的心魔，每当我通过努力很快就要胜利时，总觉得会发生什么事情，然后就睡不着觉，全部一切就会统统失去我怀疑自己的本性就是一个懒散的人，起先惩处自己。假如这一天我没有做什么事，我就饿自己，我觉得自己没有资格吃饭。爸爸和姐姐不理解，经常逼问我做了什么见不得人的事，会精神如此萎靡？我无力反对只想躲避。我觉得我就是这个世界的旁观者，我怀疑我是一个罪恶深重的人最终熬不住了，我起先想怎么没有苦痛地死去。我起先攒安眠药，还没等到攒满100颗，我对镜痛哭后，给爸爸写了一封遗书，把药吃了下去，躺在床上等死，那一刻真的好轻松昏睡一天后我最终醒来了。那一刻我好像到了月球上，身边死气沉沉，我感觉到了从没有过的孤独。我牵强拨通了高校闺蜜电话，后来只记得恍惚中医生说瞳孔已经放大，只能看我自己的命了（三）最终死神没有带走我。医生说我得了抑郁症。从那一天起，我下定决心：既然已经从鬼门关转了一圈，我肯定要好好活着！我起先正规治疗，百忧解吃了三年，也用过德巴金，效果不错，但是体重从60公斤长到80公斤！到今日，我跌跌撞撞活到了41岁。两次婚姻，一个8岁孩子，多次创业失败，不过我坚毅地挺过来了。我知道彻底治愈抑郁症还有很长的路要走，但我有志气去调整自己。41年的苦难让我坚韧，希望我的案例能给苦痛中的亲们一丝希望和信念。我的座右铭：哪怕生存的意义只剩下熬煎苦痛，我也要去经验完这个过程。不为今生为来世，再见我时，依旧还是那个和善、漂亮、暖和的女孩！扫描关注本文系网易新闻·网易号“各有看法”特色内容。本公号图片除注明外皆由张进所摄。文字、图片版权均为作者和公号全部，未经同意禁止商业应用。本公号投稿信本文作者的文集给他/她留言我也要发表文章